З приводу розміщення реклами на порталі vseprofito.ru звертайтеся:
Електронна пошта: This e-mail address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it. або через контактну форму зв'язку
Характеристики сайту (станом на 10 січня 2012 року):
Відвідуваність - 100 унікальних відвідувачів на добу
Вік - з 27 червня 2010
Тіц - 0, PR - 1
1. Посилання (назавжди):
Коротка замітка з посиланням на початку статті або новини - 80 руб. (Або 20 грн.)
Коротка замітка з посиланням у кінці статті або новини - 70 руб. (Або 17,5 грн.)
Блок з двох посилань (тільки в кінці статті або новини) - 120 руб. (Або 30 грн.)
2. Банери (помісячно):
Банер 468х60 у верхній частині сайту - 100 руб. (25 грн.) В місяць
Банер 300х250 у правій колонці - 100 руб. (250 грн.) В місяць
Способи оплати:
Передоплата - 100%. Приймаємо webmoney.
Вимоги до рекламних матеріалів:
На ресурсі vseprofito.ru можливе розміщення будь-якої реклами відповідно до законодавства Росії про рекламу, а також з урахуванням встановлених у законодавстві вимог та обмежень.
Потенційним рекламодавцям слід пам'ятати:
Адміністрація vseprofito.ru залишає за собою право відмовитися від будь-якої реклами, яка її не влаштовує, без пояснення причин відмови.
Адміністрація vseprofito.ru припиняє співпрацю з компаніями в разі, якщо вони не виконують своїх зобов'язань, наприклад, в частині оплати.
На сайті vseprofito.ru ні на яких умовах не розміщується реклама наркотичних речовин, вогнепальної зброї та порнографії.
На сайті vseprofito.ru ні на яких умовах не розміщується реклама у вигляді pop-up або pop-under.
Проект «Все про фіто» створено з метою підвищення медичної грамотності населення, зокрема знань в області лікування захворювань народними засобами. Наше завдання - покращення фізичного стану людини завдяки інформаційному наповнення сайту, популяризація знань з області фітотерапії.
Проект розрахований в першу чергу на середньостатистичних користувачів, що цікавляться своїми фізичним та соціо-психологічним благополуччям. На порталі розміщуються описи способів лікування хвороб за допомогою фітотерапії, популярні медичні статті, є розділи, де захоплююче і просто розповідається про фізіологію, анатомію, біології людини, матеріал супроводжується швидко завантажуваними малюнками, фото.
Сайт в якості довідника по фітотерапії буде корисний студентам медичних ВУЗів. Для лікарів будуть розміщуватися спеціалізовані статті. Крім того, на сайті розміщуються новини світу медицини, довідник по травах, способам надання першої допомоги, дієтичному харчуванню.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
________________________________________
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
________________________________________
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
________________________________________
Стоматолог говорит пациенту:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!
________________________________________
Стоматолог, заглядывая в рот пациенту:
- Ну и дыра! Ну и дыра... Ну и дыра...
- Зачем три раза-то повторять?
- Это не я, это эхо!
________________________________________
Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
________________________________________
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
________________________________________
Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики, и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
________________________________________
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Гинеколог осматривает молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
- Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
- Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
- Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.
________________________________________
- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
________________________________________
В женской консультации:
Гинеколог: половой жизнью живете?
Пациентка: нет
Гинеколог: жили?
Пациентка: нет
Гинеколог: рожали?
В аптеке.
Продавщица кричит в след уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам цианистого отпустила.
Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать??...
- Добейте 10 копеек в кассу!
________________________________________
Приходит больной в аптеку и просит витамин В12. А фармацевт отвечает:
-Извините, В12 у нас сейчас нет, возьмите двойную дозу В6.
________________________________________
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А вот из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
________________________________________
Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
________________________________________
- И помните: самый большой ваш враг - алкоголь!
- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
