Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
________________________________________
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
________________________________________
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
________________________________________
Стоматолог говорит пациенту:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!
________________________________________
Стоматолог, заглядывая в рот пациенту:
- Ну и дыра! Ну и дыра... Ну и дыра...
- Зачем три раза-то повторять?
- Это не я, это эхо!
________________________________________
Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
________________________________________
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
________________________________________
Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики, и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
________________________________________
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Гинеколог осматривает молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
- Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
- Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
- Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.
________________________________________
- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
________________________________________
В женской консультации:
Гинеколог: половой жизнью живете?
Пациентка: нет
Гинеколог: жили?
Пациентка: нет
Гинеколог: рожали?
В аптеке.
Продавщица кричит в след уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам цианистого отпустила.
Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать??...
- Добейте 10 копеек в кассу!
________________________________________
Приходит больной в аптеку и просит витамин В12. А фармацевт отвечает:
-Извините, В12 у нас сейчас нет, возьмите двойную дозу В6.
________________________________________
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А вот из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
________________________________________
Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
________________________________________
- И помните: самый большой ваш враг - алкоголь!
- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
По поводу размещения рекламы на портале vseprofito.ru обращайтесь:
Электронная почта: Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. или через контактную форму связи
Характеристики сайта (по состоянию на 10 января 2012 года):
Посещаемость – 100 уникальных посетителей в сутки
Возраст – с 27 июня 2010 года
Тиц – 0, PR – 1
1. Ссылки (навсегда):
Короткая заметка со ссылкой в начале статьи или новости – 80 руб. (или 20 грн.)
Короткая заметка со ссылкой в конце статьи или новости – 70 руб. (или 17,5 грн.)
Блок с двух ссылок (только в конце статьи или новости) – 120 руб. (или 30 грн.)
2. Баннеры (помесячно):
Баннер 468х60 в верхней части сайта – 100 руб. (25 грн.) в месяц
Баннер 300х250 в правой колонке – 100 руб. (250 грн.) в месяц
Способы оплаты:
Предоплата - 100%. Принимаем webmoney.
Требования к рекламным материалам:
На ресурсе vseprofito.ru возможно размещение любой рекламы в соответствии с законодательством России о рекламе, а также с учетом установленных в законодательстве требований и ограничений.
Потенциальным рекламодателям следует помнить:
Администрация vseprofito.ru оставляет за собой право отказаться от любой рекламы, которая её не устраивает, без объяснения причин отказа.
Администрация vseprofito.ru прекращает сотрудничество с компаниями в случае, если они не выполняют своих обязательств, например, в части оплаты.
На сайте vseprofito.ru ни на каких условиях не размещается реклама наркотических веществ, огнестрельного оружия и порнографии.
На сайте vseprofito.ru ни на каких условиях не размещается реклама в виде pop-up или pop-under.
